Aquele desabafo...

Rimos e sorrimos. Falamos e brincamos. Conhecemo-nos a cada dia, e todos os dias sabemos algo mais acerca deles. Sentimento bom o de pertencer a um grupo, o de estar no coração de alguém, o de ter aquela pessoa bem perto, o de não estar sozinha neste mundo que me assusta tanto. Partilhar momentos bons e maus. Saber o porquê daquela cara sem ter de perguntar. Prever gestos, compreender atitudes, aceitar comportamentos. Saber perdoar, querer dar algo, aprender a viver. Ajudar e ser ajudada, dar o melhor e o pior de mim, sentir-me bem. Ser feliz. Fazê-los felizes. Os nossos amigos.

Estou num momento complicado da minha existência. Tenho um turbilhão de sentimentos e pensamentos dentro de mim que não querem sair, ou ainda não encontraram a palavra mágica "exit"... E a cada dia que passa complico tudo um bocadinho mais... Tenho que parar para mim. Preciso de parar. Fechar-me no meu mundo para o arrumar, só assim poderei voltar a dar o melhor de mim aos que estimo.
Que confusão... Que vida...
Este ano começou muito mal e se não meter mãos em mim vou perder-me nos emaranhados de recordações, arrependimentos, comportamentos e sentimentos que me atormentam e que não saem desta cabeça!... Tão pequena para tanta coisa... Queria mais 100gigas de memória... Queria ter um "delete"... Era tão mais fácil...
Queria ter estado a viver um pesadelo até agora e amanhã acordava. Acordava uns meses atrás e seria tudo bem melhor... Para todos os que estimo...
Queria ter todos os amigos comigo, sempre. Para sempre. Dói tanto não os ter... E dói mais ainda perdê-los...
Já não te vejo quase há 1 mês Fred... A última vez que te vi dormias... Tão sereno... Que horror... Que triste sina a tua... Como estarás tu agora...? Naquele frio húmido subterrâneo... Preciso de ir visitar-te para falarmos, ainda que não me oiças... Foda-se, como eu queria que fosse mentira... Como é que vou apagar o teu número do telemóvel...? Como é que vou apagar o teu e-mail...? Quando é que vou parar de te mandar toques...? (quando me fartar de ouvir a menina da vodafone...) Quando é que vou parar de sonhar que estás vivo e saudável, como sempre foste, e acordar com medo de viver...? (Tudo porque quem vive há-de morrer e esse é o meu grande medo. Acaba tudo. Tudo!...)
Como eu preciso de ti... Ninguém entende a minha dor... Nem quero que entendam, a dor é minha.
E estou a desbobinar tudo o que me vai cá dentro... Não leiam até ao fim... É secante, imagino.
Sinto-me perdida em mim, estou desfeita em cacos por dentro e infelizmente não sou amiga de puzzles... Dou por mim a fazer coisas que não tinham de acontecer, outras que deveriam ter acontecido mas não agora... Não neste momento tão conturbado da minha vida!...
Queria parar. Hibernar. O meu computador hiberna quando não tem bateria, porque é que eu não posso?!...
Disseram-me no outro dia que o meu sorriso permanente esconde muita tristeza. E eu retribui um sorriso... E vou sorrir sempre para vocês. Mesmo quando o que me apetece é chorar... Mas guardo tudo e só as minhas almofadas saboreiam o salgado dos meus olhos. Bom para elas...
Tanta coisa à minha volta a incomodar-me... E na maior parte das coisas não posso fazer nada... Já tentei mas desisti.
Tenho 21 anos e desisto tanto...
Desisto de continuar com este post... Ia escrever a tarde toda... Ia maçar-vos com esta lenga-lenga que se repete vezes sem fim na minha cabeça...
Foda-se...